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Don d’ovocytes

Deuil périnatal Don d'ovocytes
Diagnostic pré-implantatoire et soupçons d’eugénisme: on fait le point

Je vois passer beaucoup de choses, contradictoires, imprécises, parfois sources de purs fantasmes dignes d’un véritable roman orwellien sur les réseaux sociaux concernant le projet de loi bioéthique, j’en ai d’ailleurs fait une story…

16 juillet 2020
Deuil périnatal Don d'ovocytes
Un équilibre précaire

Tout va bien. A peu de choses près. Tu suis ton train-train, t’as l’impression de gérer. Et puis un beau matin tu te connectes à Facebook et BIM! L’annonce de grossesse d’une copine te…

6 mai 2020
Don d'ovocytes Je râle
Face à la révision des lois sur la bioéthique, remettons aussi l’amour parental au coeur du débat

Vous connaissez mon histoire et mon parcours, pourtant, vous aurez remarqué que je ne me suis jamais réellement exprimée sur le sujet. Avec mon mari, nous avons vécu deux IMG. Nous sommes porteurs d’une…

2 octobre 2019
Don d'ovocytes PMA
Notre visite dans un centre de fertilité en Espagne

Je me rends compte que, si je vous ai bien pondu un article pour râler contre les incohérences du parcours PMA à l’étranger, j’ai totalement oublié de vous raconter comment ça s’est passé, en…

20 juin 2019
Deuil périnatal Don d'ovocytes Je raconte ma vie PMA
Lettre d’amour à mes médecins

Je lis souvent, sur les blogs ou ailleurs, que « la grossesse, c’est trop médicalisé », qu’on serait quand même mieux sans tous ces médecins qui viennent un peu trop regarder entre nos jambes, palper notre…

22 mai 2019
Don d'ovocytes PMA
Ma FIV à l’étranger: on va commencer par un petit coup de gueule

Je pense que j’aurais pu appeler cet article « comment le don d’ovocytes à l’étranger est une vaste hypocrisie made in France qui nous fait perdre un temps dingue », mais je me suis dit qu’on…

19 mai 2019
Don d'ovocytes PMA
Hola que tal?

Quelques nouvelles en vrac et en vitesse, avant que vous ne finissiez par vous imaginer que j’ai disparu, engloutie sous les kilos de chocolats de Pâques dûment récoltés par Kate dans les 4 coins…

10 mai 2019

a_nos_etoiles

FC, IMG, MFIU, GEU, IVG, MSN. 👼
Réconforter. Partager. Sensibiliser.
Humour noir chez @stillbirthstillmom

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[LES CONSEILS DU DEUIL PÉRINATAL]

Vous n'êtes pas une mauvaise personne si...

🌟 Vous êtes terriblement jalouse des femmes enceintes que vous croisez dans la rue

🌟 Vous espérez même parfois qu'il leur arrive malheur (oups!)

🌟 Vous ne félicitez pas votre cousine qui vient d'accoucher (vous le ferez le moment voulu)

🌟 Vous vous énervez sans raison un jour plus difficile qu'un autre (ça arrive même sans avoir perdu de bébé 🤷‍♀️)

🌟 Vous pêtez un câble contre quelqu'un (du moment que vous vous excusez et ne recommencez pas)

🌟 Vous envoyez bouler celles et ceux qui vous répètent que "c'était pas un vrai bébé" et qu'il faut "être fort.e" (vous posez vos limites, c'est pas pareil!)

🌟 Vous n'êtes pas une mauvaise personne.

Vous êtes un être humain en plein trauma.

Si nos émotions étaient, de base, simples à gérer au quotidien et en dehors de toute difficulté majeure, ça se saurait. Alors pourquoi vous mettre la pression alors que votre bébé vient de mourir?

🌟 Laissez de côté l'opinion de ceux qui jugent et qui ne peuvent pas comprendre. Entourez-vous de bienveillance, de solidarité et de personnes qui sauront vous tirer vers le haut, en douceur, sans vous brusquer.

Et ne soyez pas trop exigeant.e avec vous-même : vous vous en sortez super bien. C'est promis. ❤

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[UN POIDS EN TROP]

Ça, c'est la tête de la meuf qui vient de se peser après 6 mois et qui réalise à quel point son traitement AD la fait grossir.

Ça, c'est la tête de la meuf qui se demande s'il faut privilégier sa santé mentale ou sa santé physique, et comment on concile les deux quand les médocs qui traitent le stress post traumatique te font frôler l'obésité niveau IMC.

Ça, c'est la tête de la meuf qui doit être filmée dans quelques jours et qui n'a pas envie de montrer ce corps là.

Ça, c'est la tête de la meuf qui a promis à sa fille de 5 ans d'aller à la plage cet été mais qui n'osera jamais se mettre en maillot de bain.

Ça, c'est la tête de la meuf qui a très fort envie de retourner faire une FIV à Barcelone mais qui sait qu'il va falloir maigrir avant toute nouvelle grossesse parce que la grossophobie des médecins, la trouille de grossir encore plus pendant la grossesse, la trouille de détester son corps après, surtout si le bébé devait encore mourir. A quoi a rime si y'a même pas de bébé à pouponner à la fin?

Ça, c'est la tête de la meuf qui se demande parfois où sont passées ces 10 fucking dernières années et qui n'aurait jamais, au grand jamais anticipé à quel point sa vie, son corps, sa santé mentale et sa carrière seraient mis entre parenthèse pour parvenir à fonder une famille.

Mais ça, c'est aussi la tête de la meuf super fière d'elle et du chemin parcouru, qui n'aurait jamais envisage porter plainte il y'a encore quelques semaines et qui ne sait pas trop où elle va, mais qui a décidé de faire avec et d'être heureuse de ce qu'elle a.

Rien n'est parfait en ce bas monde, on ne peut jamais tout avoir, mais je pense que l'on peut apprendre à aimer sa vie, aussi imparfaite soit-elle.

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Petit rappel ❤❤❤

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[LES CONSEILS DU DEUIL PÉRINATAL]

Oui toi. Qui restes cachée sous ta couette. Qui a mangé tous les Ferrero Rochers. Qui es sous antidépresseurs. Qui fait 1h de sport par jour, parce que ça défoule. Qui pleure tout le temps. Qui ne verse pas une larme. Qui a besoin d'en parler, qui ne sait pas comment aborder le sujet. Qui es très entourée ou qui ne sait plus qui appeler. Qui squattes les forums sans oser publier. Qui es très en colère ou complètement abattue. Qui as voulu reprendre le travail tout de suite ou qui as demandé un arrêt supplémentaire.

Tu gères. Sois fière de toi. ❤

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[LES PHRASES QUI FONT DU BIEN]

🌟 Savoir que l'autre sera là, dans 2 jours, dans 2 semaines, dans 2 mois ou 2 ans. Que le chemin ne se fera pas seul.e, que si le besoin de parler et de hurler sa détresse se fait sentir, il y aura toujours une oreille attentive, prête à réconforter.

🌟 Les autres ne peuvent pas faire ce chemin à notre place, pas plus qu'ils n'ont le pouvoir de défaire ce qui s'est produit. Mais ils ont ce pouvoir immense et ô combien précieux de ne pas nous laisser seuls. Et c'est parfois cette simple présence, patiente, tranquille, qui nous porte quand nous n'en avons plus la force.

🌟 On me demande souvent en MP "Julie, ma sœur/ ma copine a perdu son bébé mais j'ai peur de déranger si je la rappelle". Dites-vous bien que vous ne dérangez jamais le parent endeuillé. S'il a besoin de solitude, rappelez, une autre fois. Ne soyez pas gêné de le faire. Mais rappelez. C'est vraiment le plus important, et c'est aussi ce qui sauvera le parent d'une solitude écrasante. Je ne vous apprends rien si je vous dis que les drames ont la capacité phénoménale d'isoler les gens, de faire le ménage.
Alors si vous ne voulez pas être de ceux qui partent: un sms, un email, un coup de fil. Ca ne vous prendra que quelques minutes, mais pour l'autre, ces quelques minutes seront une respiration.

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[NOTRE HISTOIRE]

🌟 Si j'avais espéré que mes nausées abominables me ficheraient la paix pour cette nouvelle grossesse, j'en suis pour mes frais. Au bout d'1 mois, elles reviennent, de plus en plus violentes. Je ne peux plus sortir de mon lit, je dois etre arrêtée assez rapidement. Je ne peux plus rien faire, du tout: lire me donne envie de vomir, le moindre effort physique, visuel me cloue au sol. Assez étrangement, ces nausées se font plus fortes au fur et à mesure de la journée, et connaissent un pic vers 18h (ce sera d'ailleurs le cas pour chacune de mes grossesses).

🌟 Je tente de traverser ce petit enfer en me raisonnant: je ne fais pas tout ça "pour rien". Je sais que je n'aime pas être enceinte, mais je sais aussi le bonheur immense d'être maman, et si le prix à payer pour y parvenir, c'est de subir des nausées d'une violence extrême, alors ainsi soit-il.

🌟 A l'approche des fêtes de Noel, une nouvelle échographie de contrôle est prévue. Je rentrerai dans mon 5ème mois, et même si mon obstétricien n'en voit pas l'utilité, je l'ai réclamée.
Je me rends donc deux jours après Noël chez le Grand Specialiste, qui doit assez rapidement me renvoyer chez moi. Le bébé est mal positionné, nous ne verrons rien pour cette fois. Rdv est pris début janvier. Ce RDV, je m'y rendrai seule: après tout, tous nos examens sont revenus négatifs après le décès de Maya. J'ai peur, oui, immensément. Mais rationnellement, les chances sont de notre coté. Alors que pourrait-on m'annoncer de nouveau?

Je m'apprête à plonger de nouveau dans le deuil périnatal, et je n'en ai encore aucune idée.

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