Arrête de scruter mon ventre pour vérifier si je suis enceinte: ce ne sont pas tes oignons!

Rédigé par 12 Permalink

Je suis vraiment désolée mais je préfère te prévenir: point de poneys à paillettes, de licornes en fleur et de mots doux sur l’amitié aujourd’hui.

Nan, aujourd’hui, le poney est en grève.  Le poney il en a marre, ras le crottin, il pète des paillettes tellement il est exaspéré.

Urbanie_poney

J’en ai marre que l’on me traque pour savoir si je vais, ou non, avoir un enfant.

Je n’en peux plus que l’on scrute mon ventre à longueur de journée pour vérifier si je ne serais pas enceinte, là, à tout hasard.

Purée, j’ai accouché il y’a 4 mois dans les circonstances dramatiques que l’on sait, et s’il y’a bien UNE chose dont j’aurais aimé que l’on me fasse grâce, c’est du baby watch nouvelle cuvée.

Oui, parce que je l’ai écris ici, cela fait un petit moment que l’on me reluque sous toutes les coutures pour vérifier si y’aurait pas un bébé planqué sous ce gros pull – d’ailleurs un gros pull en hiver, c’est louche non? Et puis là regarde, elle aurait pas pris du bide? Et puis mate ses seins: ils ont grossi eux aussi, non? Haaaaaan, mais elle boit de l’eau à un cocktail, mais elle est forcément ENCEINTE!

NON PUTAIN DE BORDEL DE CROTTES DE PONEYS!

Alors d’abord, breaking news: je ne suis pas alcoolique, il m’arrive donc de boire de l’eau. Truc de ouf, je sais.

Et puis les gros pulls ça tient chaud, surtout en hiver.

Et puis les wonderbras, ça existe.

Et puis, surtout, NON ça n’est pas louche si à 30 ans je n’ai pas d’enfant. Et puis ce ne sont pas tes affaires, d’abord!

D’où tu t’es cru légitime pour venir me poser la question tous les mois pour commencer? « Alors, tu t’y mets quand? ». Mais qui te dit que je veux m’y mettre? Et puis qui te dit que ça te regarde?

J’ai l’air en colère? Je le suis!

Parce que, 4 mois après mon accouchement, je surprends à nouveau ces petits regards déçus, et tellement pas discrets, lorsque je sors une serviette hygiénique de mon sac pour aller aux toilettes (à ce sujet, petit aparté à destination des mecs du marketing des serviettes hygiéniques: c’est quoi le délire à nous faire des emballages rose fluo? C’est pour qu’on prévienne tout l’open space que les anglais ont débarqué quand on est au boulot, c’est ça? « Youhou, je vais avoir du retard à la réunion de 10h00, je pisse le sang vous comprenez! ». Elle vous a fait QUOI votre maman quand vous étiez gamins au juste? Nan parce que y’a vengeance d’un truc là, vous me ferez pas croire le contraire. Mais je m’égare).

Bref, j’en étais ou? Ah oui, les regards déçus quand je sors ma serviette rose bonbon de mon sac.

C’est incroyable: je suis bardée de diplômes. Je suis investie dans une association. Je lis 4 à 5 bouquins par mois. J’écris sur ce blog, et sur 2 autres sites. Je m’investis énormément dans mon taff pour rendre du bon boulot à chaque mission. Je pense être une nana normalement intéressante, avec des vrais sujets de conversation en tête. J’ai même des opinions politiques (folie!).

Mais non: le seul truc qui a l’air d’obséder les gens, invariablement, c’est mon utérus. A croire qu’il est en passe de devenir plus célèbre que Britney Spears. Il FAUT que j’ai un enfant, sinon la terre va basculer dans une troisième guerre mondiale menée par des aliens russes. Enfin, vu la pression que l’on me met sur mes épaules, c’est comme ça que je l’interprète.

Alors j’ai un scoop pour vous: la terre ne s’arrêtera pas de tourner si je décide de ne plus avoir d’enfants. Vos vie n’en seront pas bouleversées. Parce que c’est ma vie, ma décision. Pas la vôtre.

Et si je décide d’avoir des enfants à nouveau un jour? Et bien cela ne vous concernera en RIEN. Non, vous ne serez pas prévenus avant (« ce soir avec Jean-Mi on tente la position de la brouette libanaise, hihi! »). Non, vous ne serez pas informés avant les 3 mois réglementaires si je retombe enceinte un jour. Parce que ce ne sont pas vos affaires. Tout simplement.

La prochaine fois, on parle de kiffs.

(PS: les fidèles remarqueront que j’ai tenu ma promesse sur le poney qui pète 😉 )

 

12 Comments
  • enna
    octobre 27, 2014

    comme je te comprends!! Sans vouloir comparer ma situation à la tienne (je n’oserai pas, cela doit être mille fois plus pénible pour toi!) mais je partage à 100 % ton billet. Mon fils a 5 ans… et depuis qu’il a…deux ans, j’ai le droit à des sous entendu sur un petit deuxième… Des sous-entendus parfois carrément pas « sous »… Et me voilà à devoir expliquer que  » oui, un jour peut-être », « oui, si la nature veut bien » « oui mais j’ai 40 ans » et maintenant je suis un peu « obligée » d’y aller franco… « oui enfin non, il y a peu de chance que ça vienne tout seul…et je n’ai pas envie de me lancer dans des protocoles lourds à mon âge » … Mais pourquoi est-ce qu’il faut que j’en arrive à déballer des choses tellement intimes, hein…?
    Et ta licorne qui pète elle est super!
    Bon courage pour supporter tous les indiscrets! Bises

    • Urbanie
      octobre 28, 2014

      Merci!

      En fait quelles que soient les circonstances, c’est hyper pénible, parce que comme tu le dis si bien tu te retrouves à devoir te justifier (ce qui est quand même délirant). Et c’est bien ça que je trouve insupportable!

  • Fleur
    octobre 27, 2014

    Je te comprends! J’ai 27 ans et j’ai un peu grossi dernièrement et j’ai aussi l’impression de sentir des regards pesants.

    • Urbanie
      octobre 28, 2014

      Ah nan mais quand tu grossis c’est le PIRE. Si tu cumules avec un verre d’eau à l’apéro, tu es cuite.

  • Eva
    octobre 27, 2014

    moi je me rajeunis de 5 ans pour contrer ce genre de questions… »ben non, j’ai 25 ans, je suis trop jeune! »… ;-))

    merci pour le poney qui pète, j’aurais été déçue sinon…

    • Urbanie
      octobre 28, 2014

      Ah mais le poney, c’était une spéciale dédicace!
      Pour le coup des 5 ans en moins je veux bien essayer, mais ça risque de ne pas marcher dans mon cas!

      • Eva
        octobre 28, 2014

        le mieux, c’est que j’ai changé de boite après avoir passé 6 ans dans le même groupe…je me suis dit que j’allais en profiter pour me rajeunir de quelques années (en plus je commençais le jour même de mes 30 ans)… et…je me suis retrouvée dans la seule boite au monde qui te donne un login composé de tes initiales ET DE TA DATE DE NAISSANCE!! et là tout le monde me fait « ah, mais c’est ton anniversaire!!!et en plus t’as 30 ans!!!ça va pas trop dur???? »

        • Urbanie
          octobre 28, 2014

          Mais lol!!! C’est clair que c’est relou du coup!

  • Madame Sourire
    octobre 27, 2014

    Urbanie,

    En plus de me faire rire (le poney qui pète… non mais oh !), j’ai envie aussi de mettre des coups de boules (enfin de tête… Tu avais compris ! ) à l’ensemble de ces personnes.
    Je te soutiens donc dans ta remise de pendule à l’heure.

    Des bises

    • Urbanie
      octobre 28, 2014

      Merci! Contente que mon sens de l’humour un peu chelou trouve son public! :)

  • Meliimelanie
    juin 6, 2015

    Je débarque après la bataille et je suis bien consciente de commenter un très vieille article mais je viens de découvrir ton blog (je t’ai lue dans Dans ma tribu et Sous notre toit). Et je dois te dire que j’adore ta façon d’écrire (et un peu d’être du coup… je pense) et je suis entrain de lire tous les articles un par un (qui a dit qu’il n’y avait rien à la télé le samedi matin?!). Bref j’ai déjà eu envie de commenter entre 5 et 10 articles et je me suis retenue mais là je craque parce que je suis complètement d’accord avec toi. J’ai moi aussi subit (et je subis encore) cette pression sociale comme je l’appelle. J’ai fait une grossesse extra utérine en août dernier, en même temps que mon mariage et les mois qui ont suivi au boulot étaient pesant. Tous mes collègues scrutaient mon ventre vérifiait si je buvais toujours du thé, ce que je mangeais…

    Comme je suis chanceuse 2 mois après j’ai 3 collègues qui ont annoncé leurs grossesses (dans une boîte de 30 personnes je trouve que le ratio est pas mal :-p). Et bien sûr ça a enchaîné avec les réflexions « bon et toi tu nous l’annonce quand? « . Excédée en janvier dernier j’ai annoncé à tous le monde que j’avais fait une grossesse extra utérine et que je n’avais pas le droit de tomber enceinte pour le moment donc qu’il fallait qu’ils arrêtent rapidement leurs remarques qui me rendait folle!! La réponse : »mais tu as 26 ans tu viens de te marier c’est normal qu’on attende tous ça ». Vie privée youhou ou te caches tu?! Bref je compatis à fond! !!

    Et félicitation pour ta nouvelle grossesse. Je te souhaite un petit bébé en pleine santé!

    • Urbanie
      juin 10, 2015

      Oui, je comprends tout à fait ce que tu veux dire pour l’avoir donc vécu aussi… je comprends parfaitement la curiosité, surtout lorsqu’elle s’accompagne de bienveillance, mais parfois… parfois c’est trop! Et puis je me méfie toujours un peu de ces questions en milieu professionnel: on est jamais tout à fait sûre que cela ne nous retombera pas dessus d’une façon ou d’une autre (hélas!). Bref: je compatis, surtout que ce n’est pas drôle de demander aux gens de ne plus poser de questions après une GEU…c’est déjà suffisamment difficile à vivre comme ça! :(
      Je te souhaite également une bonne nouvelle très rapidement lorsque vous serez autorisés à reprendre les essais!

Leave a Reply

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *